Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:52 

героиня на героине
Первое мое пробуждение ото сна (весьма тяжелого, атмосферного, в духе городка Silent Hill) произошло сегодня в 4:18. Взглянув на часы, я положила голову обратно на подушку, с удовольствием подумав о том, что у меня есть еще целых два часа на сон (будильник, изначально заведенный на 6:00, перед сном был предусмотрительно переведен на 6:30). Прежде, чем я успела уснуть, будильник этот зазвонил. Время с 4:18 до 6:30 из головы моей выпало напрочь - словно и не было его. Странно это немного, обычно помнится хотя бы то, что засыпала. А тут - увы. Так и встала с ощущением, что меня украли инопланетяне на два с хвостиком часа ночи. Впрочем, с сонливостью справиться удалось весьма скоро - утренний мороз уже в 7:07 согнал с век остатки тяжести, одновременно посеребрив их мелкой снежной пылью, слетавшей не то с неба, не то с деревьев, которые тут и там растут меж тротуарами этого промышленного города.
У любимой сегодня было сложное утро. Сложное оно было и для меня. Думаю, многим знакомо ощущение падающего в пятки сердца (минутка получения образования: в старые времена пятки считались местом в теле внезапно безопасным, поэтому именно в него душа в опасные моменты и уходит, так сказать, на сохранение, чтобы переждать бурю - внезапная этимология, не правда ли?), когда слышишь очень, даже очень-очень грустный голос любимого человека, а обнять его никак не можешь. Мне с этим чувством сегодня довелось столкнуться. Не понравилось.
Вечер после работы провожу в комнате с темно-алыми стенами. В наушниках не утихает песня E Nomine - Exitus.
"...ich will und kann nicht mehr... exitus, exitus, exitus!"
Голос на немецком, срывающийся на отчаянное латинское хоровое пение - ход интересный, и чувства говорящего передает просто великолепно. Как хорошо, что это больше не рефлексирует мою реальность. Спасибо, Хильда.
Из маленьких бытовых радостей - кажется, проглядывается перспектива поучаствовать в легком (а может быть и вполне эмоциональном) отыгрыше на ФРПГ с давней подругой по прозвищу Хояц. Я не играла на форумных ролевых, кажется, с августа, и теперь радуюсь возможности устроить приключение вдвоем с хорошим партнером. Уже набросала основу образа будущего персонажа. Не удержалась от частичного слизывания с образа великолепной Лисбет Саландер. А что, почему бы не примерить понравившуюся шкурку? В конце концов, в чем-то эта девушка мне определенно близка. Осталось определить, в чем.
Аве добрым дням, которые приближают меня к заветной встрече с Хильдой. Аве вечерам, которые проходят спокойно. Аве ночам, которые пролетают в один миг. И, раз уж есть возможность проявить свои цезарские замашки, аве мне.
//R.

@музыка: E Nomine - Exitus

@настроение: утомленно-умиротворенное

10:14 

героиня на героине
Нет ничего удивительного в том, что утро начало все с той же E Nomine - Exitus. Песня, конечно, скорее вечерняя, сумеречная, возможно ночная, но сейчас хорошо идет и утром. Морозным, зимним и очень туманным утром - дом напротив еще видно, а вот дом, стоящий сразу за домом напротив, уже нет.
Остаток вчерашнего вечера был в некотором роде тяжелым. Немного стыдно (говорят же, что стыд - чувство по сути своей бесполезное и разъедающее) за многое, что вчера наговорила Хильде. Хотелось бы научиться быть чуть-чуть внимательнее, гибче (неужели это слово правда существует?). Мне по-прежнему тяжело смириться с тем, что в мире нет единой истины относительно различных вещей и явлений. Кролику очень важно уяснить, что у человека на каждый его поступок есть мотив (четкий, явный или же скрытый), и до тех пор, пока мотивы эти ей неизвестны или не до конца понятны, никакого права у нее судить (более того - осуждать) окружающих нет. Самые высокие принципы и личные убеждения не должны ставиться выше личного отношения в этом случае. В конце концов, мне действительно стоит поучиться расставлять приоритеты у Хильды, даже если со стороны ее схема кажется неправильной. "Правильно" и "неправильно" очень индивидуального для каждой из нас, и мне стоит попробовать пожить "неправильно", ведь в таком случае, возможно, удастся меньше переживать над каждой ошибкой. Прятать деревья лучше в лесу. За одну несчастную жизнь нужно столько успеть сделать, что времени на анализ остается слишком мало, чтобы делать его слишком критичным (критическим?).
А меж тем с утра, еще лежа в постели в предрассветной темноте, сделала для себя какое-то интересное наблюдение с последующим выводом. Подумалось о том, что опишу это здесь, как только встану. Естественно, сейчас не помню совершенно, что же такое интересное пришло в мой сонный мозг полтора часа назад. Что ж, значит, читатель остался без очередного познавательного от Кроли. И тем, наверное, лучше.
Доброе утро.
//R.

@музыка: E Nomine - Exitus

@настроение: не до конца уравновешенное

13:09 

героиня на героине
На самом деле, период окончания института действительно в некоторой мере переломный момент в моей жизни. Впрочем, в подавляющем большинстве случаев мне успешно удается справиться со стрессами, связанными с этим периодом. Однако, увы и ах, любимые родители успешно подливают масла в огонек, стремясь таким образом, видимо, облегчить жизнь своему чаду или же наставить оное на путь истинный. Истина у каждого, как обычно, своя, а проблема отцов и детей была актуальна еще задолго до Тургенева, а может еще и задолго до того, как вымерли динозавры. Потому ко всем конфликтным ситуациям я стараюсь относиться легко, без излишней концентрации на вытянутых за уши проблемах, а может даже немного философски. Удается. С переменным успехом.
Иногда у мамы все же получается нарушить мой так тщательно оберегаемый душевный покой. Вот как вчера, например. Ко множеству ее претензий и наставлении мне кое-как удалось привыкнуть. Дело-то житейское, и большинство матерей предъявляют к своим детям в целом одинаковые требования. Делать большой драмы из этого мне никогда не удавалось. Но один из пунктов, о котором речь зашла вчера, все-таки ввел меня в пучину отчаяния (привет, безрадостный сенсей), и заставил снова задать в пустоту один и тот же вопрос, который крутится в моей голове не первый год - почему гомосексуалы, особенно женщины, оцениваются окружающими гетеросексуальными мерками? Что я имею ввиду в данном случае: подавляющее большинство знакомых мне людей высказывают предположения о том, что отношения между двумя женщинами всегда конечны, временны, носят развлекательный характер, и со временем любая "so-called (so cold...) лесбиянка" вернется на путь истинный, полюбит своего принца, родит ему ребеночка и проживет в совете да любви до конца дней своих, как и полагается здоровой гетеросексуалке. И при этом ведь эти же люди соглашаются с тем, что существуют многолетние гомосексуальные пары, но все это где-то там, далеко, в альтернативном мире, а вот прямо здесь, с Кроликом, такого случиться не может ни в коем случае, нет. Кролик одумается, обязательно одумается.
Ну что ж... По сути, подобные высказывания от окружающих меня волновали чуть меньше, чем никак. Но вот точно такие же слова из уст мамы порядком смутили и, признаюсь, расстроили. То, что мы с Хильдой пытаемся свить свое маленькое тихое гнездышко, вызывает в ней негодование и ярое несогласие. Дочь должна одуматься, вспомнить, что в скором времени одна из нас - Хильда или я - обязательно влюбится "по-нормальному" (= в мужчину), и второй придется потеряться на дорожках жизни, и все, что мы сейчас наживаем, пойдет прахом. А значит, я впустую трачу силы и время, вместо того чтобы сейчас легкомысленно развлечься, а силы приберечь на "нормальные, серьезные отношения".
Почему именно маме, от которой ожидается если и не поддержка, то хотя бы тихое согласие на право ребенка жить по собственной воле, нужно рисовать для моей жизни гетеросексуальную схему поведения, когда весь ее опыт общения со мной должен показывать, что именно эта схема для меня и неприемлема? Ах, пустое... В конечном итоге, я не стала вступать в дискуссию, бросив родительнице лишь идею о том, что рассудить нас сможет только время. Всесильное Время... Но вот настроение мое, кажется, не стабилизировалось даже теперь, к позднему утру следующего дня. Но если вчера я просто онемела от расстройства - так, что даже Хильде не смогла с толком объяснить причины своей апатии, сославшись на усталость, то теперь мне удалось хоть немного высказаться здесь. Хорошо еще, что я достаточно ленива для того, чтобы не записывать все то, что крутится сейчас в этой ушастой голове. Аве лени.
//R.

@музыка: Влад Дарвин & Alyosha - Найкраща

@настроение: оптимистичное, с верой в лучшее

19:17 

героиня на героине
*осторожно, с легким налетом чувства стыда на губах (откуда он там?) за то, что топталась на пороге так долго, прошла и уселась на пол*
— Сегодняшний день... прошедшие дни... *перебирает в памяти, словно старомодной родной картотеке* По объему он весьма невелик. Конечно же! Если в день кататься столько раз на метро, а потом еще часами ждать то ли преподавателя, то ли книги, то от любого дня останутся крохи. Очевидная истина! ( Только почему она не спасает? Впрочем... возможно, она это и делает, укоротив мой учебный день до небольших крох.) О крохах я помню весьма чётко. Утро началось с будильника, который мой мозг в данном случае не осмелился проигнорировать (знает уже, что звонки на экзамены лучше не глушить, хозяйка спасибо не скажет, уж будьте уверены, он это точно знает). Пообещав прекрасную память на экзамене взамен получаса сна, он всё-же как-то умудрился уложить спать и снова разбудить свою хозяйку раз семь за это время... Но ругаться за это никто не ругался, так как ровно в восемь я выкатилась из постели. (все же помнят, что Хильда спит на полу года с эдак 2001?) Что вскоре, конечно, изменится. Уже меняется. Точнее почти изменилось. На завтрак мой желудок гордо промолчал, а я мудро решив его не будить, побрела в неизведанные стяги снега. Шлось с трудом, но в награду всё вокруг прелестно хрустело и скрипело, поэтому вскоре мысли о холоде сменились детской радостью, что снегоуборщики, наверное, где-то крайне непрофессионально застряли в снегу. В раннем детстве я всегда втайне от родителей и вообще 'взрослых' мечтала о том, что нас постигнет шторм, неведанная ранее буря, или хлынет ливень, который будет идти три дня и три ночи. В крайнем случае, все дороги занесет снегом и люди вновь обратятся к другим людям с теплотой, потому что исчезнуть в случае гневе оных они больше не смогут так быстро, как раньше! Мне казалось это гениальной идеей по сплочению и очеловечиванию нашего человечества. Чудесные вечера со свечами, без телевизора, под грохот ливня, настолько сильного, что кажется еще чуть-чуть и окна разобьются. Сейчас я, конечно, уже поняла, что всамделишного очеловечивания с помощью стихийных бедствий не получится...

Добравшись до университета и сев на занятое для меня место, ("я заняла для тебя место сзади, всего лишь за пару подсказок на экзамене") я быстренько расправилась с несложным четвертым экзаменом по политическому английскому и ушла в бункер. Там подавались тортики. Можно ведь переждать часик до прибытия преподавателя? Всё это растянулось в час сложного поедания слишком-сладкого-тортика-который-впрочем-не слаже-чем-полагается-всем-тортикам, полчасика ожидания преподавателя, поездка домой за списком нужных диплому книг, и еще часик ожидания этих книг. Спасибо любимой, что напомнила мне о книгах, так что я не потратила этот день зря.

Сейчас, усевшись в моё кресло, потягивая черный чай, думается лишь о том, что я прочитала в книге Добрые Предзнаменования (безумная, капельку тревожная и увлекательная), да о хорошем вечере с милой.
//H.

@музыка: еле слышимый шум обычных включенных наушников, которые приглушают немелодичный стук клавиш

@настроение: надеющееся

13:21 

героиня на героине
Почему я не вижу здесь кораблей,
С парусами из дальних, из южных морей?
Почему здесь нет ветра, не слышен прибой?
Я хотела бы уехать и быть рядом с тобой.


В данный момент мне полагается работать, а не писать здесь, но желания — они особые, а когда они еще кажутся самым верным, то... увы, не уйдешь от них, не убежишь. Даже не захочется этого сделать. И это тоже — своеобразно верно.

Что у нас в жизни? Замечательные дни рядом с любимой, даже работа — и та вместе. Кстати, я же начала работать, и успеть получить свою первую небольшую зарплату. На днях, увы, придется ехать в Харьков, учиться, работать удаленно. А Харьков больше не воспринимается как дом по умолчанию. Впрочем, это тоже кажется очень правильным. У нас всё правильно, верно, милая? ^)

Калейдоскоп. Что верно, а что нет? В других людях. В чувствах к семье. Эти вещи мне сложно даются. Теряюсь зачастую, слишком много пытаюсь прочувствовать, продумать, предугадать, позаботиться о. Но если прижмут, если воздуха оставят лишь чуть-чуть, а на Скале Жизни я вдруг стану соскальзывать... то я отпущу все заботы, извиняясь, отпущу все руки других, но всегда держать буду твою. Твои руки. Только ты можешь быть исключением, и есть.

Ты научишь меня закрывать сердце к чувствам других? Научи меня, чтобы мной перестали пользоваться, чтобы на жалость больше давить не смели. Они ведь права больше не имеют. Все права переданы тебе. И это единственно верно. Держать тебя за руки, держаться вместе.
//H.

@музыка: Ночные Снайперы - Google

@настроение: любящее

08:58 

героиня на героине
Мне снился сон, что я была богом.
И я умела летать. Прекрасные два крыла: левое белоснежного цвета, правое — чёрного, поглощающего. Впервые летаю во снах. Вся семья отправлялась куда-то в путешествие, но почему-то наши графики не совпадали, да родители ругались из-за этого. Я же летала по серому, гибнущему миру, где людей спасала, забирая из их мира, вершила суд, помогая тем, кто мне приглядывался. Кто-то видел меня, и пытался коснуться, спастись, а кто-то просто чувствовал сердцем — те были добрей. Еще мне никак не удавалось спасти две маленьких мышки — водных капельки. Слишком малы, слишком напуганы.

Ощущения неоднозначные от этого сна.
//H.

@музыка: Воланд - Аве

@настроение: нейтрально-удивляющееся

@темы: сны

12:24 

героиня на героине
Еще одно не столь солнечное утро. Я напоминаю себя Хари из Соляриса. Возможно, что на какие-то проценты (ежели людям дозволено измерять свои чувства в них) я понимаю её. То же ощущение, что ты пропадаешь, исчезаешь, испаряешься на крошечные частички воды, когда не видишь любимого человека, не слышишь его речи, или хотя бы его голос. Тревожно, словно каждая частичка твоего тела мечется и не может найти своего места. Но мне не стоит будить любимую, поэтому я тихо нажимаю клавиши в попытках описать всё то, что захлестывает меня.
... очень сильно раскрываюсь, насколько это возможно, а вокруг люди замечают, что не стоит этого делать, недовольно качают головой, меняют тон голоса. Но они не будут решать.

А пока дальше в работу, в английские письма и обязанности, учёбу. Всё это словно обрывки, за которыми не спрячешься по настоящему. Да и нужно ли? //H.

@настроение: тихое

@темы: тихое

09:06 

героиня на героине
Кошмарное оформление, но придется немного побыть с ним (или с любым другим из списка) пока милая не найдет время и желание поменять дизайн на тот, который придется ей и мне по вкусу. Возможно, что ждать придется долго х)
//H.

20:52 

героиня на героине
Будем мы пока с этим дизайном, кажется х)

Как с жизнью? Да так....
Временами находит раздражение, цинизм и прочее. Правильно сегодня сказала милая, что-то я смотрю чересчур негативно на него. Не скажу, что мне самой это очень нравится. Оно разрушает. Критикую многое вокруг себя, хотя не стоит этого делать. В идеале стоит относиться нейтрально, а если же и неприятно, то не направлять это вовне, хотя и внутрь тоже нельзя... Такая дилемма, но я спокойна сейчас. Удается контролировать, убеждать себя и реагировать адекватно. Дома удается. В такие дни как-то заметно не хватает добродушия воспринимать всё терпеливо. Но нужно, нужно.

Узнала, что в мартовские праздники нам дадут немного выходных, что весьма неплохо, так как следующая учебная неделя сократится до трёх дней. После неё еще три недельки учёбы. Перетерпеть можно ;)

Я всегда славилась своей терпеливостью, так?) Значит стоит ею и попользоваться в такие дни.
//H.

@музыка: Tori Amos - edge of the moon

13:50 

героиня на героине
И вновь приветствую Уютненький,
у нас уже треть марта остается, а весна наступила буквально на днях. Город не узнать в новом облике — сухие улицы, всё светится.
//H.

@музыка: Enigma - Page of cups

@настроение: нелюдимое

16:37 

героиня на героине
Мне не хотелось бы думать, что моя лень сильнее меня. С гораздо большим воодушевлением я предаюсь развлечениям, чем делам. Хотя часто и то, и другое - одинаковое вложение энергии, одинаковая активность. Таким образом, мне жалко не сил и не времени. На самом деле, это вопрос скуки. Мне не лень учиться или работать, мне это скучно. Те же дела, что привлекают меня, которым я отдаюсь полностью и в которые погружаюсь с головой - все это я нахожу безумно интересным. Развлекательным. Кажется, я начинаю понимать, как найти выход из этой ситуации. Нужно тренировать вовсе не силу воли. Вместо этого мне стоит попытаться увидеть интересное в том, что я не хочу делать. Либо же пытаться жить тем, что я уже нахожу интересным. Поскольку жить я привыкла "этапами", то придется, конечно, подождать.
Когда я иду по городу, то мысленно свой путь делю на этапы - пешеходная дорожка, потом проезжая часть, разделяющая ее, как река. Я ее перехожу (по зебре, как по мостику, или же просто "по воздуху"), и начинается новый этап - пешеходная дорожка. Получаются небольшие отрезки, которые преодолеть гораздо легче, чем один длинный путь от А до Б. Дорога от дома до центральной городской площади - это около трех или четырех таких отрезков. Вместе путь долгий, отдельно - короткие перебежки. Я считаю перебежками. Так получается короче. Но ведь если убрать город, удалить его, то на общей земле, пустой от асфальта и газонов, не будет отрезков. Будет сплошное пространство. Как бы я там делила свои передвижения? Я не знаю. Кажется, в детстве, когда я ходила в лес, то выучив дорогу, делила путь от дерева к дереву.
Жизнь тоже делится на отрезки. Сейчас один из них приближается к финишной точке - последней, десятой (юбилейная, хм) сессии, и поскольку в рамках этого эпизода я ограничена, то и не начинаю действий, рассчитанных на следующий эпизод. Это сковывает. Но я терплю. Летом буду учиться делать то, что интересно, таким образом, чтобы это было еще и прибыльно. Либо делать то, что прибыльно, таким образом, чтобы это было интересно.

Где-то здесь мне хотелось бы высказаться на счет Санкт-Петербурга, но как-то это "не в тему", хоть и "тематично". Так что, пожалуй, оставлю это на потом.
//R.

@настроение: нейтрально-деловое

21:54 

героиня на героине
Мне начинает нравиться белый цвет. Он не утомляет, от него не рябит в глазах. В нем не бывает "несостыковки краев", он не повторяется, не дублируется. Да, я начинаю понимать Хильду - оформление почти идеально. Хотя меня в некоторой мере смущают синие ссылки (классика, как-никак), но это можно легко подправить.
Между тем, в город вернулась зима. Днем, около десяти часов, пошел снег. Мелкая, но очень густая крупа и сильный ветер, из-за которого снег летел едва ли не горизонтально. Все это продолжалось около получаса. Думаю, Хильда пришла бы в восторг, если была бы рядом. А я... А я вышла на улицу спустя час и увидела, что снег растаял полностью. Может, это зима так прощалась? Весьма вовремя. Ведь только-только было весеннее равноденствие. Прошлой ли ночью, или за ночь до этого, язычники сжигали чучело зимы на костре, встречали весну и славили Род. Я однажды была на подобном "мероприятии". Несмотря на то, что март 2009 был ничуть не теплее нынешнего, той ночью мне было очень тепло. Остров, где проходила встреча, горел огнями сотен факелов и костров. Туда я попала, сопровождая мужчину, оставившего мне след на плече. Кажется, это была моя последняя влюбленность в "той" жизни. А в мае 2009 я встретила Хильду. Потом был август. Тогда я провела в Харькове около трех дней. С Хильдой мне удалось встретиться лишь в один из этих дней. Остальное время я была в его доме, глядя на него и мысленно прощаясь каждую минуту. Сейчас у меня слезы на глазах - так же, как были и тогда. Меня удивляет, что до сих пор чувства от тех дней все те же. Но я знаю, что со временем они сотрутся. Время забирает все. Все то, что не имеет истинной ценности.
Места, окружение остались прежними, но я шагнула за эти три года далеко вперед. Это удивляет меня немного. Но я счастлива.
"Ich will und kann nicht mehr..."
//R.

@музыка: E Nomine - Exitus

@настроение: хорошее

22:32 

героиня на героине
"Ich bin jetzt anders,
Sie haben mich geaendert.
Doch ich bin immer noch der Meinung
Es gibt zu viele Menschen.

Ich kann sie nicht ertragen.
Sie quaelen mich mit Scherzen.
Doch das uebel an Geraeuschen
Ist das Schlagen ihrer Herzen...

Halt!"


Проходит время, меняется настроение, авторитеты превращаются в пыль. А его лирика и голос день изо дня, год за годом наполняют меня все той же радостью и тоской. Я снова нахожу себя, улыбаюсь и чувствую, как в груди раскрывается удивительная пустота. Наверное, то же самое чувствуют вампиры, когда голодны. К счастью, мне есть чем заполнить этот сосуд.
//R.

@музыка: Rammstein - Halt

@настроение: окрыленное

16:43 

героиня на героине
Готов выслушать всё, дневничок? Хотя я пока что и не знаю, что именно это будет, но чем-то я с тобой поделиться хочу (а чем-то нет, естественно). Текст скорее послужит мне своеобразным "визитом к психологу", чем развлечёт читающего. Но ты, дневничок, никогда не против послушать горстку-другую слов. Знаешь, хоть я и привыкла считать себя тихим, смиренным, послушным себе, но всё же этих качеств у меня не преобладающее количество. Хандра, как сказала милая. Столько состояний в жизни, которым практически невозможно дать наименование. Например, моё состояние после прогулки в одиночку. Во время прогулки столько эмоций, всплесков, падений... может это и не правильно, но я отпускаю своё эмоциональное состояние и воображение на волю, когда гуляю. Словно вылетаю из рамок всего, чего только можно представить. Парю над землёй, удивляюсь происходящему, представляю нелепости и размышляю над невероятностями, наслаждаюсь формами и красками. Возможно, причина в этом та, что я в детстве и подростковом периоде практически не гуляла сама. Только лет к 18, когда я поступила в университет, я начала прогуливаться. Теперь я и в этой области сущий ребёнок. Социум такая странная штука. Вроде бы ничему явному и сложному не учит, но стоит тебе только выпасть из него на время, столько само собой разумеющихся вещей для тебя просто перестают существовать, а позже, оказывается, что ты их не знаешь. Дневничок, как думаешь, если бы Алиса была родом из Зазеркалья, какой бы она была? Отличалась бы от "нашей" Алисы?

Меня гнетут мелочи, надуманные мелочи, требование, направленное к вещам. Но они же вещи, а я даже не Герцогиня, чтобы иметь право командовать и требовать у бездушных вещей, что мне вздумается. Я хочу многого (не в плане материального, мои запросы больше относятся к фантастическим вещам), и не привыкла к тому, что должна иногда что-то делать и по графику, да и терпеть графики не привыкла. Кто бы мог подумать, я, и не научилась за столько лет терпению. Хотя жизнь моя редко состояла из графиков. Дело не в том, что я не смогу совсем к ним приспособиться. Смогла же с университетом, смогу и с работой. И с другими вещами, люди ведь на то и люди, чтобы меняться и приспосабливаться, когда нужно. Живучие и способные.

Дневничок, иногда я просто теряю связь с реальностью, главное, что бы я помнила об этом и не хандрила. Такова уж я на данный момент, не самый худший вариант, да? Нужно немного контроля, меньше хандры, ведь всё хорошо. Я бы хотела уметь всегда держать глаза открытыми, чтобы видеть и не забывать, что в целом всё хорошо, что есть те, кто любят меня (даже если я что-то делаю не так, и они это замечают х), что в будущем я смогу исполнить свои желания, а не только в настоящем. Что есть такие вещи, как обстоятельства и настроения, а есть общее отношение ко мне. А ведь мне очень-очень повезло с теми, кто рядом со мной.
//H.

21:33 

героиня на героине
Я обратила внимание, что всегда, когда я делаю записи здесь, мне есть что упомянуть в графе "@музыка". Может, это потому, что настроение "на пописать" просыпается именно тогда, когда я включаю музыку? Так важно не путать причину со следствием.
"Exitus, exitus, exitus"
Кто-то сломал лифт. На первом этаже зияет чернотой из-за полуоткрытых дверей. Удручающее зрелище. Так и кажется, что затянет сейчас туда, во тьму, вниз по лифтовой шахте, в самый Ад. И внешние двери лифта захлопнутся, как рот. В самом деле, я не знаю, как глубоко уходит лифтовая шахта. Я никогда не спускалась туда, вниз. И я никогда не ходила по туннелям метро. В любом случае, мне было действительно страшно смотреть на эту дыру вместo лифта. Особенно после того, как я спустилась девять этажей по лестнице. Самое грустное в сломанном лифте - это необходимость ходить по лестницам. Я не очень люблю признавать эту свою фобию - полуосвещенные вечерние лестницы, но оказавшись на них одна, с паникой справиться так просто не могу. Выручает мой личный пульт управления миром - погружаюсь в случайные цитаты Башорга с мобильного телефона и действительно отвлекаюсь от внешнего мира. Комично. Кто бы мог подумать, что меня будет спасать Бор.
Тянет писать, играть на ролевых. И лень это делать одновременно. Я думаю о том, что раньше хотела писать главы Витфа и выкладывать их на каком-нибудь литературном интернет-ресурсе. Но мне всегда было страшно, что однажды я найду свои драгоценные строчки на другом ресурсе, подписанные именем Васи Пупкина. И дело вовсе не в том, что Вася сможет прославиться и разбогатеть на моем непревзойденном таланте. Нет. Страх этот схож со страхом бога, который однажды увидел, что его мир украл не-бог. Бог создал человека, человек убил бога. Вот так это чувствуется мне.
Хильда продолжает оставлять посты-черновики на своем личном дневнике, даже не удосуживаясь при этом выйти из системы на моем ПК. Это словно тайна, произнесенная вслух. И обидно, и доверительно. Странное, двоякое чувство.
"Ich will und kann nicht mehr..."
Меж тем, пара черновиков появилась и здесь, в нашем Уютном. Даже не знаю, как относиться к подобным привычкам милой. Остановлю свой выбор на нейтральности.
Нейтральность всегда ассоциировалась у меня с серым цветом. Нейтральность придумали мыши.
//R.

@музыка: E Nomine - Exitus

@настроение: меланхоличное

10:35 

героиня на героине
Сегодня я — лучше.
идея сыра? она вкусная?

//H.

@музыка: Sam Hulick – I Was Lost Without You

00:21 

героиня на героине
Дорогой дневничок,
сейчас опять вечер, а я — узник своей комнаты, кажущейся в такие часы до ужаса постоянной. Днём словила себя на том, что уношусь в другие миры. Когда играла в MtG представляла себя этаким Рокэ (с картами в руках как тут не представить его :) Под вечер писала анкету для своего персонажа. Унеслась в её жизнь. Да и голос любимой, хотя по большей части он молчал, был исключительно приятен. Смех у неё чудесен и радует сердце. //H.

@музыка: Хелависа - Сонный Рыцарь

12:53 

героиня на героине
Мне кажется, или еще неделю назад здесь было в пять раз меньше рекламы?
Пестрит, как никогда. Нарушает мою белоснежную идиллию. Вот вам и повод вернуть Касперского и включить анти-баннер. Не люблю, когда нарушается интимность. Тем более гламурной рекламой про элитный отдых и приглашением для абитуриентов в черт знает какой университет. Можно хотя бы отфильтровать баннеры по возрасту и увлечениям пользователей. Ведь очевидно, что на нашем с Хильдой веку элитно отдыхать еще рано, а учиться у Грибоедова уже поздно.
//R.

@музыка: Marilyn Manson - Coma White

00:52 

героиня на героине
Дорогой уютненький, уже почти полночь, а меня словно сковывает бессонница. Знаю, что нужно бы уже спать, поэтому как только допишу этот небольшой пост, сразу спрячусь за драконом и буду думать исключительно о чём-то ком-то очень приятном. Ты знаешь, а ведь завтра я еду на море. Как обычно звучат эти слова, о которых я себя заставляла просто не думать на протяжении лет. В прошлом году я, похоже, даже и ни разу не купалась в реке или водохранилище. Забылось как-то за тревогами непонятных дней. А еще я закончила четырёхлетнее обучение, и знаешь, словно и не было этих лет. Все воспоминания свернулись в странный клубок дней и ночей. А ведь у меня и с другими событиями так, возможно, из-за того, что их у меня на самом деле не так уж много. И жизнь делилась на периоды, рубежы которых отмечали то переезды, то еще что-то другое. А ведь у каждого своё летосчисление, оказывается. Уютненький, спать как-то боязно, закинет еще сон меня в дали воображения :) Хочется тёплого слова от любимой и кружку топленого молока. Хотя можно без второго, а первое — усилить действием :3
Уютненький, наверное нужно спать. Выспаться постараться тоже бы не помешало, ибо второй раз слышу от мамы, что на моем лице живут только глаза х) И раз уютненькие не спят, тогда пусть хранят эти слова для милой, если ей захочется заглянуть сюда, и передают, что я очень дорожу ею, а также не только я, но и моё подсознание со всеми возможным иными частями меня, которое мне упорно на даёт спать, ища всевозможные варианты быть лучше в дальнейшем, чтобы милая высыпалась и была в хорошем настроении, ибо люблю я её.
//H.

21:21 

героиня на героине
Привет, Уютненький. Серьезности в жизни и невозможность замкнуться с любимым тебе человеком в ракушку потихоньку нервируют. Найду я работу, а вот сложнее, куда сложнее найти любимое существо в этом мире. Но люди редко принимают этот факт во внимание. Мои родители вообще желают держать меня под опекой (т.е. продолжать обучение и спонсировать деньгами в надежде на то, что я со временем нуждаться в ком-то, кто будет меня содержать. Тот факт, что зарабатывает папа как раз на содержание себя и мамы, а для меня нужно брать деньги у сына - как-то отбрасывается).
В таких ситуациях я стараюсь не думать и не чувствовать, а строить планы на самое ближайшее будущее и методично, порой несколько бездумно, их выполнять.
В четверг в Харьков, там решать вопросы с холодильником, интернет-подключением, уборкой и перевозом своих вещей (благо, их действительно немного). Не знаю, на сколько это затянется, не знаю, должна ли я одновременно заниматься и поиском работы. Не знаю, когда мы сможем съехаться вместе, чтобы единодушно заниматься домом и собой. И это заставляет немного грустить, Уютненький. Образуется, а пока тихо и по возможности нежно тянем лямки бытия.
//H.

Februgust

главная