Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:50 

героиня на героине
И вновь приветствую Уютненький,
у нас уже треть марта остается, а весна наступила буквально на днях. Город не узнать в новом облике — сухие улицы, всё светится.
//H.

@музыка: Enigma - Page of cups

@настроение: нелюдимое

20:52 

героиня на героине
Будем мы пока с этим дизайном, кажется х)

Как с жизнью? Да так....
Временами находит раздражение, цинизм и прочее. Правильно сегодня сказала милая, что-то я смотрю чересчур негативно на него. Не скажу, что мне самой это очень нравится. Оно разрушает. Критикую многое вокруг себя, хотя не стоит этого делать. В идеале стоит относиться нейтрально, а если же и неприятно, то не направлять это вовне, хотя и внутрь тоже нельзя... Такая дилемма, но я спокойна сейчас. Удается контролировать, убеждать себя и реагировать адекватно. Дома удается. В такие дни как-то заметно не хватает добродушия воспринимать всё терпеливо. Но нужно, нужно.

Узнала, что в мартовские праздники нам дадут немного выходных, что весьма неплохо, так как следующая учебная неделя сократится до трёх дней. После неё еще три недельки учёбы. Перетерпеть можно ;)

Я всегда славилась своей терпеливостью, так?) Значит стоит ею и попользоваться в такие дни.
//H.

@музыка: Tori Amos - edge of the moon

09:06 

героиня на героине
Кошмарное оформление, но придется немного побыть с ним (или с любым другим из списка) пока милая не найдет время и желание поменять дизайн на тот, который придется ей и мне по вкусу. Возможно, что ждать придется долго х)
//H.

12:24 

героиня на героине
Еще одно не столь солнечное утро. Я напоминаю себя Хари из Соляриса. Возможно, что на какие-то проценты (ежели людям дозволено измерять свои чувства в них) я понимаю её. То же ощущение, что ты пропадаешь, исчезаешь, испаряешься на крошечные частички воды, когда не видишь любимого человека, не слышишь его речи, или хотя бы его голос. Тревожно, словно каждая частичка твоего тела мечется и не может найти своего места. Но мне не стоит будить любимую, поэтому я тихо нажимаю клавиши в попытках описать всё то, что захлестывает меня.
... очень сильно раскрываюсь, насколько это возможно, а вокруг люди замечают, что не стоит этого делать, недовольно качают головой, меняют тон голоса. Но они не будут решать.

А пока дальше в работу, в английские письма и обязанности, учёбу. Всё это словно обрывки, за которыми не спрячешься по настоящему. Да и нужно ли? //H.

@настроение: тихое

08:58 

героиня на героине
Мне снился сон, что я была богом.
И я умела летать. Прекрасные два крыла: левое белоснежного цвета, правое — чёрного, поглощающего. Впервые летаю во снах. Вся семья отправлялась куда-то в путешествие, но почему-то наши графики не совпадали, да родители ругались из-за этого. Я же летала по серому, гибнущему миру, где людей спасала, забирая из их мира, вершила суд, помогая тем, кто мне приглядывался. Кто-то видел меня, и пытался коснуться, спастись, а кто-то просто чувствовал сердцем — те были добрей. Еще мне никак не удавалось спасти две маленьких мышки — водных капельки. Слишком малы, слишком напуганы.

Ощущения неоднозначные от этого сна.
//H.

@музыка: Воланд - Аве

@настроение: нейтрально-удивляющееся

@темы: сны

13:21 

героиня на героине
Почему я не вижу здесь кораблей,
С парусами из дальних, из южных морей?
Почему здесь нет ветра, не слышен прибой?
Я хотела бы уехать и быть рядом с тобой.


В данный момент мне полагается работать, а не писать здесь, но желания — они особые, а когда они еще кажутся самым верным, то... увы, не уйдешь от них, не убежишь. Даже не захочется этого сделать. И это тоже — своеобразно верно.

Что у нас в жизни? Замечательные дни рядом с любимой, даже работа — и та вместе. Кстати, я же начала работать, и успеть получить свою первую небольшую зарплату. На днях, увы, придется ехать в Харьков, учиться, работать удаленно. А Харьков больше не воспринимается как дом по умолчанию. Впрочем, это тоже кажется очень правильным. У нас всё правильно, верно, милая? ^)

Калейдоскоп. Что верно, а что нет? В других людях. В чувствах к семье. Эти вещи мне сложно даются. Теряюсь зачастую, слишком много пытаюсь прочувствовать, продумать, предугадать, позаботиться о. Но если прижмут, если воздуха оставят лишь чуть-чуть, а на Скале Жизни я вдруг стану соскальзывать... то я отпущу все заботы, извиняясь, отпущу все руки других, но всегда держать буду твою. Твои руки. Только ты можешь быть исключением, и есть.

Ты научишь меня закрывать сердце к чувствам других? Научи меня, чтобы мной перестали пользоваться, чтобы на жалость больше давить не смели. Они ведь права больше не имеют. Все права переданы тебе. И это единственно верно. Держать тебя за руки, держаться вместе.
//H.

@музыка: Ночные Снайперы - Google

@настроение: любящее

19:17 

героиня на героине
*осторожно, с легким налетом чувства стыда на губах (откуда он там?) за то, что топталась на пороге так долго, прошла и уселась на пол*
— Сегодняшний день... прошедшие дни... *перебирает в памяти, словно старомодной родной картотеке* По объему он весьма невелик. Конечно же! Если в день кататься столько раз на метро, а потом еще часами ждать то ли преподавателя, то ли книги, то от любого дня останутся крохи. Очевидная истина! ( Только почему она не спасает? Впрочем... возможно, она это и делает, укоротив мой учебный день до небольших крох.) О крохах я помню весьма чётко. Утро началось с будильника, который мой мозг в данном случае не осмелился проигнорировать (знает уже, что звонки на экзамены лучше не глушить, хозяйка спасибо не скажет, уж будьте уверены, он это точно знает). Пообещав прекрасную память на экзамене взамен получаса сна, он всё-же как-то умудрился уложить спать и снова разбудить свою хозяйку раз семь за это время... Но ругаться за это никто не ругался, так как ровно в восемь я выкатилась из постели. (все же помнят, что Хильда спит на полу года с эдак 2001?) Что вскоре, конечно, изменится. Уже меняется. Точнее почти изменилось. На завтрак мой желудок гордо промолчал, а я мудро решив его не будить, побрела в неизведанные стяги снега. Шлось с трудом, но в награду всё вокруг прелестно хрустело и скрипело, поэтому вскоре мысли о холоде сменились детской радостью, что снегоуборщики, наверное, где-то крайне непрофессионально застряли в снегу. В раннем детстве я всегда втайне от родителей и вообще 'взрослых' мечтала о том, что нас постигнет шторм, неведанная ранее буря, или хлынет ливень, который будет идти три дня и три ночи. В крайнем случае, все дороги занесет снегом и люди вновь обратятся к другим людям с теплотой, потому что исчезнуть в случае гневе оных они больше не смогут так быстро, как раньше! Мне казалось это гениальной идеей по сплочению и очеловечиванию нашего человечества. Чудесные вечера со свечами, без телевизора, под грохот ливня, настолько сильного, что кажется еще чуть-чуть и окна разобьются. Сейчас я, конечно, уже поняла, что всамделишного очеловечивания с помощью стихийных бедствий не получится...

Добравшись до университета и сев на занятое для меня место, ("я заняла для тебя место сзади, всего лишь за пару подсказок на экзамене") я быстренько расправилась с несложным четвертым экзаменом по политическому английскому и ушла в бункер. Там подавались тортики. Можно ведь переждать часик до прибытия преподавателя? Всё это растянулось в час сложного поедания слишком-сладкого-тортика-который-впрочем-не слаже-чем-полагается-всем-тортикам, полчасика ожидания преподавателя, поездка домой за списком нужных диплому книг, и еще часик ожидания этих книг. Спасибо любимой, что напомнила мне о книгах, так что я не потратила этот день зря.

Сейчас, усевшись в моё кресло, потягивая черный чай, думается лишь о том, что я прочитала в книге Добрые Предзнаменования (безумная, капельку тревожная и увлекательная), да о хорошем вечере с милой.
//H.

@музыка: еле слышимый шум обычных включенных наушников, которые приглушают немелодичный стук клавиш

@настроение: надеющееся

13:09 

героиня на героине
На самом деле, период окончания института действительно в некоторой мере переломный момент в моей жизни. Впрочем, в подавляющем большинстве случаев мне успешно удается справиться со стрессами, связанными с этим периодом. Однако, увы и ах, любимые родители успешно подливают масла в огонек, стремясь таким образом, видимо, облегчить жизнь своему чаду или же наставить оное на путь истинный. Истина у каждого, как обычно, своя, а проблема отцов и детей была актуальна еще задолго до Тургенева, а может еще и задолго до того, как вымерли динозавры. Потому ко всем конфликтным ситуациям я стараюсь относиться легко, без излишней концентрации на вытянутых за уши проблемах, а может даже немного философски. Удается. С переменным успехом.
Иногда у мамы все же получается нарушить мой так тщательно оберегаемый душевный покой. Вот как вчера, например. Ко множеству ее претензий и наставлении мне кое-как удалось привыкнуть. Дело-то житейское, и большинство матерей предъявляют к своим детям в целом одинаковые требования. Делать большой драмы из этого мне никогда не удавалось. Но один из пунктов, о котором речь зашла вчера, все-таки ввел меня в пучину отчаяния (привет, безрадостный сенсей), и заставил снова задать в пустоту один и тот же вопрос, который крутится в моей голове не первый год - почему гомосексуалы, особенно женщины, оцениваются окружающими гетеросексуальными мерками? Что я имею ввиду в данном случае: подавляющее большинство знакомых мне людей высказывают предположения о том, что отношения между двумя женщинами всегда конечны, временны, носят развлекательный характер, и со временем любая "so-called (so cold...) лесбиянка" вернется на путь истинный, полюбит своего принца, родит ему ребеночка и проживет в совете да любви до конца дней своих, как и полагается здоровой гетеросексуалке. И при этом ведь эти же люди соглашаются с тем, что существуют многолетние гомосексуальные пары, но все это где-то там, далеко, в альтернативном мире, а вот прямо здесь, с Кроликом, такого случиться не может ни в коем случае, нет. Кролик одумается, обязательно одумается.
Ну что ж... По сути, подобные высказывания от окружающих меня волновали чуть меньше, чем никак. Но вот точно такие же слова из уст мамы порядком смутили и, признаюсь, расстроили. То, что мы с Хильдой пытаемся свить свое маленькое тихое гнездышко, вызывает в ней негодование и ярое несогласие. Дочь должна одуматься, вспомнить, что в скором времени одна из нас - Хильда или я - обязательно влюбится "по-нормальному" (= в мужчину), и второй придется потеряться на дорожках жизни, и все, что мы сейчас наживаем, пойдет прахом. А значит, я впустую трачу силы и время, вместо того чтобы сейчас легкомысленно развлечься, а силы приберечь на "нормальные, серьезные отношения".
Почему именно маме, от которой ожидается если и не поддержка, то хотя бы тихое согласие на право ребенка жить по собственной воле, нужно рисовать для моей жизни гетеросексуальную схему поведения, когда весь ее опыт общения со мной должен показывать, что именно эта схема для меня и неприемлема? Ах, пустое... В конечном итоге, я не стала вступать в дискуссию, бросив родительнице лишь идею о том, что рассудить нас сможет только время. Всесильное Время... Но вот настроение мое, кажется, не стабилизировалось даже теперь, к позднему утру следующего дня. Но если вчера я просто онемела от расстройства - так, что даже Хильде не смогла с толком объяснить причины своей апатии, сославшись на усталость, то теперь мне удалось хоть немного высказаться здесь. Хорошо еще, что я достаточно ленива для того, чтобы не записывать все то, что крутится сейчас в этой ушастой голове. Аве лени.
//R.

@музыка: Влад Дарвин & Alyosha - Найкраща

@настроение: оптимистичное, с верой в лучшее

10:14 

героиня на героине
Нет ничего удивительного в том, что утро начало все с той же E Nomine - Exitus. Песня, конечно, скорее вечерняя, сумеречная, возможно ночная, но сейчас хорошо идет и утром. Морозным, зимним и очень туманным утром - дом напротив еще видно, а вот дом, стоящий сразу за домом напротив, уже нет.
Остаток вчерашнего вечера был в некотором роде тяжелым. Немного стыдно (говорят же, что стыд - чувство по сути своей бесполезное и разъедающее) за многое, что вчера наговорила Хильде. Хотелось бы научиться быть чуть-чуть внимательнее, гибче (неужели это слово правда существует?). Мне по-прежнему тяжело смириться с тем, что в мире нет единой истины относительно различных вещей и явлений. Кролику очень важно уяснить, что у человека на каждый его поступок есть мотив (четкий, явный или же скрытый), и до тех пор, пока мотивы эти ей неизвестны или не до конца понятны, никакого права у нее судить (более того - осуждать) окружающих нет. Самые высокие принципы и личные убеждения не должны ставиться выше личного отношения в этом случае. В конце концов, мне действительно стоит поучиться расставлять приоритеты у Хильды, даже если со стороны ее схема кажется неправильной. "Правильно" и "неправильно" очень индивидуального для каждой из нас, и мне стоит попробовать пожить "неправильно", ведь в таком случае, возможно, удастся меньше переживать над каждой ошибкой. Прятать деревья лучше в лесу. За одну несчастную жизнь нужно столько успеть сделать, что времени на анализ остается слишком мало, чтобы делать его слишком критичным (критическим?).
А меж тем с утра, еще лежа в постели в предрассветной темноте, сделала для себя какое-то интересное наблюдение с последующим выводом. Подумалось о том, что опишу это здесь, как только встану. Естественно, сейчас не помню совершенно, что же такое интересное пришло в мой сонный мозг полтора часа назад. Что ж, значит, читатель остался без очередного познавательного от Кроли. И тем, наверное, лучше.
Доброе утро.
//R.

@музыка: E Nomine - Exitus

@настроение: не до конца уравновешенное

23:52 

героиня на героине
Первое мое пробуждение ото сна (весьма тяжелого, атмосферного, в духе городка Silent Hill) произошло сегодня в 4:18. Взглянув на часы, я положила голову обратно на подушку, с удовольствием подумав о том, что у меня есть еще целых два часа на сон (будильник, изначально заведенный на 6:00, перед сном был предусмотрительно переведен на 6:30). Прежде, чем я успела уснуть, будильник этот зазвонил. Время с 4:18 до 6:30 из головы моей выпало напрочь - словно и не было его. Странно это немного, обычно помнится хотя бы то, что засыпала. А тут - увы. Так и встала с ощущением, что меня украли инопланетяне на два с хвостиком часа ночи. Впрочем, с сонливостью справиться удалось весьма скоро - утренний мороз уже в 7:07 согнал с век остатки тяжести, одновременно посеребрив их мелкой снежной пылью, слетавшей не то с неба, не то с деревьев, которые тут и там растут меж тротуарами этого промышленного города.
У любимой сегодня было сложное утро. Сложное оно было и для меня. Думаю, многим знакомо ощущение падающего в пятки сердца (минутка получения образования: в старые времена пятки считались местом в теле внезапно безопасным, поэтому именно в него душа в опасные моменты и уходит, так сказать, на сохранение, чтобы переждать бурю - внезапная этимология, не правда ли?), когда слышишь очень, даже очень-очень грустный голос любимого человека, а обнять его никак не можешь. Мне с этим чувством сегодня довелось столкнуться. Не понравилось.
Вечер после работы провожу в комнате с темно-алыми стенами. В наушниках не утихает песня E Nomine - Exitus.
"...ich will und kann nicht mehr... exitus, exitus, exitus!"
Голос на немецком, срывающийся на отчаянное латинское хоровое пение - ход интересный, и чувства говорящего передает просто великолепно. Как хорошо, что это больше не рефлексирует мою реальность. Спасибо, Хильда.
Из маленьких бытовых радостей - кажется, проглядывается перспектива поучаствовать в легком (а может быть и вполне эмоциональном) отыгрыше на ФРПГ с давней подругой по прозвищу Хояц. Я не играла на форумных ролевых, кажется, с августа, и теперь радуюсь возможности устроить приключение вдвоем с хорошим партнером. Уже набросала основу образа будущего персонажа. Не удержалась от частичного слизывания с образа великолепной Лисбет Саландер. А что, почему бы не примерить понравившуюся шкурку? В конце концов, в чем-то эта девушка мне определенно близка. Осталось определить, в чем.
Аве добрым дням, которые приближают меня к заветной встрече с Хильдой. Аве вечерам, которые проходят спокойно. Аве ночам, которые пролетают в один миг. И, раз уж есть возможность проявить свои цезарские замашки, аве мне.
//R.

@музыка: E Nomine - Exitus

@настроение: утомленно-умиротворенное

Februgust

главная