Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:37 

героиня на героине
Завербовали потеряшку Кайдена, спасли Совет, да только Академия Гриссома пала, и я заметила отсутствие пару второстепенных миссий из первой главы. Неужели мне придется опять переигрывать Тучанку? Надеюсь, что там остались сохраненные точки между миссиями на Тучанке, хотя если и нет... Надерем железный зад жнецам еще раз! Как раз развлечение на выходные :sith::jedi: После работы, естественно. Самочувствие, вроде, получше. Любовь к рису вернулась (а что тут еще поделаешь!), только не к свежесваренному.

Завтра выходные! :warrior:

//H.

21:39 

героиня на героине
Плохое самочувствие, Шепард, работа, отвратительная погода за окном, холод дома, да прекрасное утро (за что спасибо любимой) — наполнение этих дней. Говорить особо не хочется, да и работать тоже, но нужно пересилить себя, чтобы потом гордиться честно выполненной работой. Вперёд же )
//H.

20:11 

героиня на героине
Назови Шепард — Лолой. Сломай систему.


В этот раз разрешила Джеймсу называть мою Шепарда (которая вообще-то Шейн) Лолой. Как результат, теперь каждый раз, когда вижу Джеймса, напеваю Kizudarake no Lola Гакта. Хорошая песня, кстати.

А Шепард крута, оставила её в баре на Цитадели, возможно, после рабочего дня её проведаю.

Сегодня таки сходили в бассейн, поплавали час, понежились под тёплым душем полчаса) Бассейн огромный, от воды у меня сжимает грудную клетку. Не знаю даже, удовольствие это или нет, но зато польза телу есть. На улице то моросит то льет дождь, сейчас он похож на ливень.

Осень в один день. Еще вчера мы целый день гуляли в футболке/легкой кофточке, даже вечером возвращаясь домой было не холодно. Был удивительно тёплый ветер, очень приятный. А сегодня днём всего около 10 градусов, леденящий ветер и дождь, дождь, дождь.... Хорошая погодка для бассейна, мда. Зато вода там весьма теплая, в душе — даже горячая. Из раздевалки в душ — голышом мимо школьниц х) А плавать удобнее всё-таки на спине.

Такие новости нашего мирка.

//H.

02:10 

героиня на героине
Любимая обещала еще пару историй о Витфе! Нынче об особенностях физиологии :3
В ожидании :beg: :heart:

//H.

17:02 

Новости маленькой семьи

героиня на героине
Фрэнки совсем уже большая, недавно ей исполнилось четыре месяца. Торжествует над Аннушкой, что переросла его, проявляя безразличие. Кролик этим доволен, он тоже за мир и любовь во всем мире.

Сегодня суббота, у нас рабочий день. Правда, нам дали полу-выходной в честь завтрашнего профессионального праздника, чему рады) . Самочувствие? — Слабость. Обычное состояние в такие дни. Всё делается медленно, словно внутри переключили скорость. Хочется смотреть фильмы и лежать читать книги. Начала читать Весну Геликонии - Брайана Олдисса. Увлекает.

Нужно садиться за работу, чтобы не оставлять ничего на выходные. Ну что ж, попробуем.

//H.

17:39 

героиня на героине
Дни нынче осенние, хоть и тёплые. Скоро придут дожди и пасмурное небо, а еще походы в бассейн. Мы отважились и сходили в платную поликлинику, где сделали справки для бассейна) . Еще у нас дома панды и разломы...

//H.

17:24 

героиня на героине
Я наступаю на те же грабли, что я наступила лет в шесть-семь-восемь. Планы... да к чёрту планы, в общем-то. Их можно строить только в своей голове, да и так, ради развлечения. Я или что-то делаю что-то не так или... хотя какое тут еще "или"? Конечно, что-то не так в моем подходе.

Может планы это тоже способ изменить людей? Чего делать в принципе не желательно и не позволительно? Я не знаю. Идеальный человек в отпуске, поэтому истину узнать не в состоянии.

Почему меня это всё так расстраивает? Почему меня это расстраивало в шесть-семь-восемь лет?

Впрочем, если люди чего-то захотят, что я способна им дать в данный момент, они об этому меня спросят, так? Может хватит догадываться? Хватит кормить монстриков внутри себя? Всё проще некуда. Я способна на что-то, я могу попробовать исполнить желаемое, если мне о нем скажут. А пытаться обратить мамин опыт вспять, помочь своему и прошлому другого человека — это ведь попросту невозможно.

Я пытаюсь сделать другим то, чего мне кажется они бы хотели. Мне кажется, что они чего-то недополучили, и не могут сказать, я хочу этим поделиться. Я хочу поделиться даже тем, чего у меня нет. Я хочу создавать и давать людям то, чего бы я хотела. Но возможно, у них другие желания? И я таки навязываю им свои?

Извините, мне иногда нужно выговориться. Тяжело дышится из-за чего-то, что не можешь понять, нужно разложить себе по полочкам, поговорить с собой, в какой-то мере найти решение и успокоиться. Ибо говорить об этом вслух, это действительно ненужное дело. Монстрики иногда требуют слова, но, знаете, пускай довольствуются письменным. :)

//H.

22:14 

героиня на героине
Мне вспомнились две причины, по которым я не видела Эйфелеву башню - она не в Лондоне и я не в Лондоне. Наши труды по переводу документов для посольства увенчались успехом - мама получила визу, и послезавтра отправится в свое заслуженное турне по Италии. Я бы хотела, наверное, увидеть Ватикан, но после Парижа, боюсь, ничто не вызовет у меня того чувства пустоты и наполненности, что было со мной, когда я стояла под сводом Нотр-Дама. Но дело-то, дело не в городе вовсе, не в его серебряных крышах и парфюмерных лавках вместе с башней Эйфеля. Там, на острове Сите, я так остро вспомнила роман Виктора Гюго . В его начале бесконечными строчками описывается Париж и его главный собор. Спустя столько лет едва ли помню то описание, но будучи на Гревской площади, я узнавала город именно по словам Гюго. И любила сквозь слова Гюго.
Хорошо, что я не еду в Италию.

Начало десятого вечера. Время браться за работу, как раз когда закончилась загрузки Neverwinter Nights 2. Подождите, бесснежные ночи. Потом я приду и к вам.
//R.

@музыка: Мельница - Королевна

@настроение: безразличное

13:59 

героиня на героине
Мы вернулись домой!
//H.

18:20 

Хроники двух девушек

героиня на героине
Завтра два месяца, как мы съехались с любимой. Холодильник, микроволоновка, пылесос и всё другое, кроме горячей воды, у нас есть. Завели кошку (на три четверти Балинез), нашли по объявлению на инете, а забрали с конюшни. К песку в лотке приучать не пришлось, но любое сено в поле её видимости — означает, что скоро в этом сене будут все х)

Знакомьтесь, это Фрэнки (героиня из Lip Service нас вдохновила на имя):



Походу дела стали завзятыми геймерами, так как наша техника (ноут и комп) позволяют нам это делать :3 World of Warcraft (Панды!), Skyrim (мм....), Dragon Age (милая - второй, а я первый), Mass Effect 3 (ноут тянет на хорошей графике). У меня недавно скрашился родной винчестер на ноуте, пыталась всячески его восстанавливать, но оказалось, что на диск слишком много секторов, у которых громадная задержка чтения. Возможно, проблема с читающей головкой, хотя ноут не роняли, лишь несколько раз ставили жестко на стол. Хрупкие они, оказывается :( Купили новый на 500 гиг недавно, еле разобрали ноут с отверткой, которую удалось отыскать дома. Хорошо, что магазин электроники находится недалеко от дома (экономим энергию :3), и у него есть сайт. Зато за полтора дня возни с жестким диском узнала много нового о железе. Тоже плюс.

Кстати, вчера отметили день рождение милой, теперь мы одногодки ^^ (моё прошедшее день рождение тоже отмечали дома)

Пришли мои родители, папа принёс красную розу, а мама - вкусный тортик. Посидели вчетвером, поумилялись коту, поговорили о всяком. Я очень рада, что потихоньку приходим к взаимопониманию и душевному равновесию с родителями. Не так давно к нам нагрянула мама милой, предварительно не уведомив. Как-то догадались, что если не отвечает на звонок, значит дело серьезное. Бросились убирать, почти успели ) Зато кухня пополнилась вареньем, морожеными грибами, домашним перцем в банках и некоторыми мясными вещами (котэ в восторге). Дома мясо не готовим, хотя молочные продукты и яйца - обычное дело.

Живём тут вчетвером: с Фрэнки и Аннушкой, одним из кроликов, чёрный с белыми шерстинками на холке, за что получил прозвище Звездное Небо ) Я бы с радостью взяла и других кроликов сюда, но места пока им не придумала. Пока остановилась на том, что раз в неделю стараюсь ездить к родителям, навещаю их и кроликов с котами. Подстригаю коготки, выпускаю побегать. Ездить недалеко, так что вполне удобно.

Так, нужно возвращаться к работе, а то заболталась)

А вообще, ждём Панд! )))

//H.

21:21 

героиня на героине
Привет, Уютненький. Серьезности в жизни и невозможность замкнуться с любимым тебе человеком в ракушку потихоньку нервируют. Найду я работу, а вот сложнее, куда сложнее найти любимое существо в этом мире. Но люди редко принимают этот факт во внимание. Мои родители вообще желают держать меня под опекой (т.е. продолжать обучение и спонсировать деньгами в надежде на то, что я со временем нуждаться в ком-то, кто будет меня содержать. Тот факт, что зарабатывает папа как раз на содержание себя и мамы, а для меня нужно брать деньги у сына - как-то отбрасывается).
В таких ситуациях я стараюсь не думать и не чувствовать, а строить планы на самое ближайшее будущее и методично, порой несколько бездумно, их выполнять.
В четверг в Харьков, там решать вопросы с холодильником, интернет-подключением, уборкой и перевозом своих вещей (благо, их действительно немного). Не знаю, на сколько это затянется, не знаю, должна ли я одновременно заниматься и поиском работы. Не знаю, когда мы сможем съехаться вместе, чтобы единодушно заниматься домом и собой. И это заставляет немного грустить, Уютненький. Образуется, а пока тихо и по возможности нежно тянем лямки бытия.
//H.

00:52 

героиня на героине
Дорогой уютненький, уже почти полночь, а меня словно сковывает бессонница. Знаю, что нужно бы уже спать, поэтому как только допишу этот небольшой пост, сразу спрячусь за драконом и буду думать исключительно о чём-то ком-то очень приятном. Ты знаешь, а ведь завтра я еду на море. Как обычно звучат эти слова, о которых я себя заставляла просто не думать на протяжении лет. В прошлом году я, похоже, даже и ни разу не купалась в реке или водохранилище. Забылось как-то за тревогами непонятных дней. А еще я закончила четырёхлетнее обучение, и знаешь, словно и не было этих лет. Все воспоминания свернулись в странный клубок дней и ночей. А ведь у меня и с другими событиями так, возможно, из-за того, что их у меня на самом деле не так уж много. И жизнь делилась на периоды, рубежы которых отмечали то переезды, то еще что-то другое. А ведь у каждого своё летосчисление, оказывается. Уютненький, спать как-то боязно, закинет еще сон меня в дали воображения :) Хочется тёплого слова от любимой и кружку топленого молока. Хотя можно без второго, а первое — усилить действием :3
Уютненький, наверное нужно спать. Выспаться постараться тоже бы не помешало, ибо второй раз слышу от мамы, что на моем лице живут только глаза х) И раз уютненькие не спят, тогда пусть хранят эти слова для милой, если ей захочется заглянуть сюда, и передают, что я очень дорожу ею, а также не только я, но и моё подсознание со всеми возможным иными частями меня, которое мне упорно на даёт спать, ища всевозможные варианты быть лучше в дальнейшем, чтобы милая высыпалась и была в хорошем настроении, ибо люблю я её.
//H.

12:53 

героиня на героине
Мне кажется, или еще неделю назад здесь было в пять раз меньше рекламы?
Пестрит, как никогда. Нарушает мою белоснежную идиллию. Вот вам и повод вернуть Касперского и включить анти-баннер. Не люблю, когда нарушается интимность. Тем более гламурной рекламой про элитный отдых и приглашением для абитуриентов в черт знает какой университет. Можно хотя бы отфильтровать баннеры по возрасту и увлечениям пользователей. Ведь очевидно, что на нашем с Хильдой веку элитно отдыхать еще рано, а учиться у Грибоедова уже поздно.
//R.

@музыка: Marilyn Manson - Coma White

00:21 

героиня на героине
Дорогой дневничок,
сейчас опять вечер, а я — узник своей комнаты, кажущейся в такие часы до ужаса постоянной. Днём словила себя на том, что уношусь в другие миры. Когда играла в MtG представляла себя этаким Рокэ (с картами в руках как тут не представить его :) Под вечер писала анкету для своего персонажа. Унеслась в её жизнь. Да и голос любимой, хотя по большей части он молчал, был исключительно приятен. Смех у неё чудесен и радует сердце. //H.

@музыка: Хелависа - Сонный Рыцарь

10:35 

героиня на героине
Сегодня я — лучше.
идея сыра? она вкусная?

//H.

@музыка: Sam Hulick – I Was Lost Without You

21:33 

героиня на героине
Я обратила внимание, что всегда, когда я делаю записи здесь, мне есть что упомянуть в графе "@музыка". Может, это потому, что настроение "на пописать" просыпается именно тогда, когда я включаю музыку? Так важно не путать причину со следствием.
"Exitus, exitus, exitus"
Кто-то сломал лифт. На первом этаже зияет чернотой из-за полуоткрытых дверей. Удручающее зрелище. Так и кажется, что затянет сейчас туда, во тьму, вниз по лифтовой шахте, в самый Ад. И внешние двери лифта захлопнутся, как рот. В самом деле, я не знаю, как глубоко уходит лифтовая шахта. Я никогда не спускалась туда, вниз. И я никогда не ходила по туннелям метро. В любом случае, мне было действительно страшно смотреть на эту дыру вместo лифта. Особенно после того, как я спустилась девять этажей по лестнице. Самое грустное в сломанном лифте - это необходимость ходить по лестницам. Я не очень люблю признавать эту свою фобию - полуосвещенные вечерние лестницы, но оказавшись на них одна, с паникой справиться так просто не могу. Выручает мой личный пульт управления миром - погружаюсь в случайные цитаты Башорга с мобильного телефона и действительно отвлекаюсь от внешнего мира. Комично. Кто бы мог подумать, что меня будет спасать Бор.
Тянет писать, играть на ролевых. И лень это делать одновременно. Я думаю о том, что раньше хотела писать главы Витфа и выкладывать их на каком-нибудь литературном интернет-ресурсе. Но мне всегда было страшно, что однажды я найду свои драгоценные строчки на другом ресурсе, подписанные именем Васи Пупкина. И дело вовсе не в том, что Вася сможет прославиться и разбогатеть на моем непревзойденном таланте. Нет. Страх этот схож со страхом бога, который однажды увидел, что его мир украл не-бог. Бог создал человека, человек убил бога. Вот так это чувствуется мне.
Хильда продолжает оставлять посты-черновики на своем личном дневнике, даже не удосуживаясь при этом выйти из системы на моем ПК. Это словно тайна, произнесенная вслух. И обидно, и доверительно. Странное, двоякое чувство.
"Ich will und kann nicht mehr..."
Меж тем, пара черновиков появилась и здесь, в нашем Уютном. Даже не знаю, как относиться к подобным привычкам милой. Остановлю свой выбор на нейтральности.
Нейтральность всегда ассоциировалась у меня с серым цветом. Нейтральность придумали мыши.
//R.

@музыка: E Nomine - Exitus

@настроение: меланхоличное

16:43 

героиня на героине
Готов выслушать всё, дневничок? Хотя я пока что и не знаю, что именно это будет, но чем-то я с тобой поделиться хочу (а чем-то нет, естественно). Текст скорее послужит мне своеобразным "визитом к психологу", чем развлечёт читающего. Но ты, дневничок, никогда не против послушать горстку-другую слов. Знаешь, хоть я и привыкла считать себя тихим, смиренным, послушным себе, но всё же этих качеств у меня не преобладающее количество. Хандра, как сказала милая. Столько состояний в жизни, которым практически невозможно дать наименование. Например, моё состояние после прогулки в одиночку. Во время прогулки столько эмоций, всплесков, падений... может это и не правильно, но я отпускаю своё эмоциональное состояние и воображение на волю, когда гуляю. Словно вылетаю из рамок всего, чего только можно представить. Парю над землёй, удивляюсь происходящему, представляю нелепости и размышляю над невероятностями, наслаждаюсь формами и красками. Возможно, причина в этом та, что я в детстве и подростковом периоде практически не гуляла сама. Только лет к 18, когда я поступила в университет, я начала прогуливаться. Теперь я и в этой области сущий ребёнок. Социум такая странная штука. Вроде бы ничему явному и сложному не учит, но стоит тебе только выпасть из него на время, столько само собой разумеющихся вещей для тебя просто перестают существовать, а позже, оказывается, что ты их не знаешь. Дневничок, как думаешь, если бы Алиса была родом из Зазеркалья, какой бы она была? Отличалась бы от "нашей" Алисы?

Меня гнетут мелочи, надуманные мелочи, требование, направленное к вещам. Но они же вещи, а я даже не Герцогиня, чтобы иметь право командовать и требовать у бездушных вещей, что мне вздумается. Я хочу многого (не в плане материального, мои запросы больше относятся к фантастическим вещам), и не привыкла к тому, что должна иногда что-то делать и по графику, да и терпеть графики не привыкла. Кто бы мог подумать, я, и не научилась за столько лет терпению. Хотя жизнь моя редко состояла из графиков. Дело не в том, что я не смогу совсем к ним приспособиться. Смогла же с университетом, смогу и с работой. И с другими вещами, люди ведь на то и люди, чтобы меняться и приспосабливаться, когда нужно. Живучие и способные.

Дневничок, иногда я просто теряю связь с реальностью, главное, что бы я помнила об этом и не хандрила. Такова уж я на данный момент, не самый худший вариант, да? Нужно немного контроля, меньше хандры, ведь всё хорошо. Я бы хотела уметь всегда держать глаза открытыми, чтобы видеть и не забывать, что в целом всё хорошо, что есть те, кто любят меня (даже если я что-то делаю не так, и они это замечают х), что в будущем я смогу исполнить свои желания, а не только в настоящем. Что есть такие вещи, как обстоятельства и настроения, а есть общее отношение ко мне. А ведь мне очень-очень повезло с теми, кто рядом со мной.
//H.

22:32 

героиня на героине
"Ich bin jetzt anders,
Sie haben mich geaendert.
Doch ich bin immer noch der Meinung
Es gibt zu viele Menschen.

Ich kann sie nicht ertragen.
Sie quaelen mich mit Scherzen.
Doch das uebel an Geraeuschen
Ist das Schlagen ihrer Herzen...

Halt!"


Проходит время, меняется настроение, авторитеты превращаются в пыль. А его лирика и голос день изо дня, год за годом наполняют меня все той же радостью и тоской. Я снова нахожу себя, улыбаюсь и чувствую, как в груди раскрывается удивительная пустота. Наверное, то же самое чувствуют вампиры, когда голодны. К счастью, мне есть чем заполнить этот сосуд.
//R.

@музыка: Rammstein - Halt

@настроение: окрыленное

21:54 

героиня на героине
Мне начинает нравиться белый цвет. Он не утомляет, от него не рябит в глазах. В нем не бывает "несостыковки краев", он не повторяется, не дублируется. Да, я начинаю понимать Хильду - оформление почти идеально. Хотя меня в некоторой мере смущают синие ссылки (классика, как-никак), но это можно легко подправить.
Между тем, в город вернулась зима. Днем, около десяти часов, пошел снег. Мелкая, но очень густая крупа и сильный ветер, из-за которого снег летел едва ли не горизонтально. Все это продолжалось около получаса. Думаю, Хильда пришла бы в восторг, если была бы рядом. А я... А я вышла на улицу спустя час и увидела, что снег растаял полностью. Может, это зима так прощалась? Весьма вовремя. Ведь только-только было весеннее равноденствие. Прошлой ли ночью, или за ночь до этого, язычники сжигали чучело зимы на костре, встречали весну и славили Род. Я однажды была на подобном "мероприятии". Несмотря на то, что март 2009 был ничуть не теплее нынешнего, той ночью мне было очень тепло. Остров, где проходила встреча, горел огнями сотен факелов и костров. Туда я попала, сопровождая мужчину, оставившего мне след на плече. Кажется, это была моя последняя влюбленность в "той" жизни. А в мае 2009 я встретила Хильду. Потом был август. Тогда я провела в Харькове около трех дней. С Хильдой мне удалось встретиться лишь в один из этих дней. Остальное время я была в его доме, глядя на него и мысленно прощаясь каждую минуту. Сейчас у меня слезы на глазах - так же, как были и тогда. Меня удивляет, что до сих пор чувства от тех дней все те же. Но я знаю, что со временем они сотрутся. Время забирает все. Все то, что не имеет истинной ценности.
Места, окружение остались прежними, но я шагнула за эти три года далеко вперед. Это удивляет меня немного. Но я счастлива.
"Ich will und kann nicht mehr..."
//R.

@музыка: E Nomine - Exitus

@настроение: хорошее

16:37 

героиня на героине
Мне не хотелось бы думать, что моя лень сильнее меня. С гораздо большим воодушевлением я предаюсь развлечениям, чем делам. Хотя часто и то, и другое - одинаковое вложение энергии, одинаковая активность. Таким образом, мне жалко не сил и не времени. На самом деле, это вопрос скуки. Мне не лень учиться или работать, мне это скучно. Те же дела, что привлекают меня, которым я отдаюсь полностью и в которые погружаюсь с головой - все это я нахожу безумно интересным. Развлекательным. Кажется, я начинаю понимать, как найти выход из этой ситуации. Нужно тренировать вовсе не силу воли. Вместо этого мне стоит попытаться увидеть интересное в том, что я не хочу делать. Либо же пытаться жить тем, что я уже нахожу интересным. Поскольку жить я привыкла "этапами", то придется, конечно, подождать.
Когда я иду по городу, то мысленно свой путь делю на этапы - пешеходная дорожка, потом проезжая часть, разделяющая ее, как река. Я ее перехожу (по зебре, как по мостику, или же просто "по воздуху"), и начинается новый этап - пешеходная дорожка. Получаются небольшие отрезки, которые преодолеть гораздо легче, чем один длинный путь от А до Б. Дорога от дома до центральной городской площади - это около трех или четырех таких отрезков. Вместе путь долгий, отдельно - короткие перебежки. Я считаю перебежками. Так получается короче. Но ведь если убрать город, удалить его, то на общей земле, пустой от асфальта и газонов, не будет отрезков. Будет сплошное пространство. Как бы я там делила свои передвижения? Я не знаю. Кажется, в детстве, когда я ходила в лес, то выучив дорогу, делила путь от дерева к дереву.
Жизнь тоже делится на отрезки. Сейчас один из них приближается к финишной точке - последней, десятой (юбилейная, хм) сессии, и поскольку в рамках этого эпизода я ограничена, то и не начинаю действий, рассчитанных на следующий эпизод. Это сковывает. Но я терплю. Летом буду учиться делать то, что интересно, таким образом, чтобы это было еще и прибыльно. Либо делать то, что прибыльно, таким образом, чтобы это было интересно.

Где-то здесь мне хотелось бы высказаться на счет Санкт-Петербурга, но как-то это "не в тему", хоть и "тематично". Так что, пожалуй, оставлю это на потом.
//R.

@настроение: нейтрально-деловое

Februgust

главная